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好像所有不幸的人,所有极致偏激的犯人都一样有着一个不算美满的家庭,不堪回首的童年岁月……

然后,即使本身就是不幸的,但往往,他们还会遇到各种各种的事。

可能是穷困潦倒,可能是至亲离去,可能是疾病缠身……

太多太多我列举不出,也不敢列出来的情况。

我不懂的,一直一直以来都不懂。19年不懂,20年不懂,21年也没懂……到现在,22都快迎来倒数,我都还是想不清,理不明。

生来困苦,然后还要遭受各种各种破事。

熬过去没疯的,就是坚强;没熬过去的,就成了疯子……

有些疯子会疯到想拉着一切彻彻底底的离开,但绝大多数只会想着该用何种方式让自己体面离开,却又不伤害留下的人。

乱七八糟的,好乱啊。

但我的脑袋里,现在就是这样。

人啊!生而困苦,那上天为什么更爱戏弄落魄之人?

不堪回首。不值一提。

我说的再多,也都是些消极的话语。那就不叨叨多了。

心情不好,状态不行的时候。咖啡加三块方糖都是苦的,骄阳明媚都是刺眼的,就连说出来的话语,写出来的字词,都会莫名其妙地沾染上悲伤的色彩。

什么不悲呢?

什么都是悲剧。

大雁;青山;落花;流水;黄昏;余霞;萧瑟的秋风;未书写完的篇章;满是x的试卷;一丝白发;落了一地的银杏;一夜之间就红了的枫叶跟水杉……

都是悲剧。

我想说的表述不出来。

突然就很想回到北屿。如果可以离开的话,哪怕此刻是夜班,我也要去车站。

不需要带什么,只需要带上充电宝手机跟我的身份证。或许还需要有一件外套——我可不想病怏怏的回到北屿。——我怕他们会认为我选择离开北屿是个错误的决定。

如果有车,我就搭车去车站。

如果没有,我就走过去。

我可以在路边坐一宿,可以在车站睡一夜,可以……

不是非要回北屿。

只是除了那,我无处可去。

好奇怪啊,世界那么大,我居然说没地方可以去。我一定是糊涂了。

我挺好的,日子平平淡淡,生活照旧如常。

在刚刚,我望着外面漆黑的夜,还想起了昨晚学校东南角绽了差不多一节晚自习的烟火。

今天中午这餐饭,自己吃的,好像就不是那么滋味。好奇怪,其实我中午的时候,是很开心很开心的,那时候我想在这章里大夸特夸今天的饭菜。可现在满脑子却都是自己一个人吃饭。

明明以前,一直,都是,自己,一个人。

……

我或许需要好好的睡一觉,可能醒了之后,就不会这样了。

不知道会是什么样,也没法知道。

但比现在强就好。

想哭。一到深夜好像就更容易掉泪珠子。

不觉得烦,但觉得压抑。胸口好闷,脑袋好疼。这就是活着。

想去喝茶,特别想吃虾饺……我讨厌早起,不喜欢吃包子。

睡一觉睡一觉,睡一觉起来,好像什么都可能会好。

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