辆车，从荒凉开到老旧，又从老旧开到繁华。我手托着下巴，半靠在车窗上，看着窗外。
老旧的房屋上被涂上鲜艳的色彩，看着像是新的一样。一楼是店铺，门框是花花绿绿的广告牌，看着真的很热闹。来来往往的行人很有趣，看着很疲惫，这样的城市里，他们应该也和我一样，没有找到依靠吧。
车里的人更是有趣。站着的，像是橱窗离得模特，神色各异，泥雕木塑。似乎只有这样，才能让自己感觉不是在挤车，而是在做一场表演。观众是自己，是旁边的人，是那些想上车的人，是那些走在路上的人。我坐着，没有坐出新意，没有坐出感觉，更没有坐出花样，这样是不是应该有些缺憾？
很久以前，我听了这么一句话：如果你想要属于这座城市，首先你得从这座城市里找到属于你的东西。或是爱情，或是工作，或是某个人，某件事！而我，没有！
这个城市很简单，简单到我不行一天可以看遍所有的风景。但他有几百万的人口，有数不清的房子，车子，店子。可是没有属于我的，我只是这个城市的过客。一遇三年，一别不再的那种！
我还惦念着远方的你，惦念着有你的那个城市。我会回去，可是我回去了还能在那条熟悉的街道，那家熟悉的店子里看到你么？我开始领会“近乡情怯”的感觉。不是不敢回，怕是回去了，找不到熟悉的人和事，找不到原本属于自己的位置！
我打算换个城市了，距离这个城市不是很远，距离你还是那样的远。我会在新的城市里去找属于我的东西！找工作，爱情，朋友，但是我知道，我找不到你了。距离不是问题，问题是我们回不到从前。可能当时爱你的我，和你爱的我都被冲散了，毕竟时间如此的强大。
似在旧梦，伊人独倚栏。细眉微蹙，却不道相思！一人求前程，不负众生，却负你！
当年，牛郎织女，隔断他们的不是银河，是生活。
我没有来得及问候，也没有来得及告别，这一刻，我开始感叹！
我想告诉你的，我是爱你的，可是青春耗尽，只能告别。我不是现实，也没有残酷，只是这世界教会了我要直接，拐个弯，转个角，不会遇到爱。
兄弟，或是二十年，或是十年，或是八年，或是五年，不在乎时间长久，当我认真开始和你相处时，你这一生我都在你左右！这么矫情的话说的越来越多了，我越来越不自信了，越来越不像大羌之主了，越来越需要你们的安慰了！呵呵，嘲笑自己一下，我不是这个样子的，你们应该记得我的模样，如果有时间了，我们来扎啤酒，点一桌撸串，你们再教教我如何变回自己！
我才二十二岁，我应该青春年少的。可是我暮气沉沉的，发着各种伤感的说说，感叹这个，感叹那个。你们，有人愿意来抽我一巴掌么？或者你开心几下都可以！
我想回去，我又不想回去，我怕自己不成功，也怕自己太成功，失意了回去后跟你们无话可说，成功了也怕跟你们无话可说。我想我以前不这么纠结的，我记得我以前一句话就可以喊来一群人聊天打屁的。时间不停，社会残酷，磨圆了棱角，碾碎了个性。可能我变了，可能我怂了，可能我不再是你们认识的人了。以前我像大哥，会安慰鼓励提携你们，现在风水轮流转了，我可能更需要你们帮助支持强推了！有时间，能聊聊？
日子过得很快，我们都在社会上了，马上就有家有业，有老婆孩子了，可能愁的不是一点两点了。我一直有这么一个设想，找个时间，我们约一下，吃个饭，喝顿酒，不醉不归，玩个几天几夜，然后清醒后散伙，回家，各自生活！
你们同意不？反正我只是，也只敢这么想想！半夜了，放一波毒，可能此刻之后我会好一些。但愿！
感谢有你的三年或许不应该，不应该那么急切，或许不应该，不应该那么任性，时间可以决定的，我们就不要去掺和，岁月可以抹平的，我们就不要去留恋了。就这么结束了，干脆的删掉所有的联系方式，对，是所有的，与你相关的人和事都遗忘，没有睹物思人，没有言语相忌。只是简单的遗忘，就像不曾有过！不是义气之争，不是怒发冲冠，生活从来不会让你有多余的选择，幸福或者不幸，简单的单选题。可能我想倾尽所有为你的将来而做的谋划，也比不得你此时此刻正享受的小满足！你说我知道自己想要什么，我只知道自己不想活的比人差。你不想成为我的附庸，我又何尝只是想做你的保护伞。生活是两个人的事情，是你我在杯箸盘碟间的一举一动。可能饭不再甜，菜不再香，至少，曾有过一双碗筷在这张桌子上，在这个屋檐下。停杯投箸，不是感慨，不是叹息，只是简单的停顿，目送你远离而已。就这样结束，简单的，没有留恋的，你不爱了，你受够了，你心累了，我对不起了，我愧疚了，我放手了！
这一年，关于长安的来来去去车窗外的景色多数的时候是一成不变的，墨色的夜总是有种看不透的神秘。偶尔路过某座城市，哪里的灯火闪烁着，像是一种呼唤。
像来的时候一样，回去的火车也一种恒定的速度驰骋在两条轨道之上。擦肩错过的列车会发出一声呼啸，急促短暂，像是两条野狗见面之后的互相威胁。而你，而我，只是一个旁观者。有些期待冲突的爆发，但是却也担心殃及池鱼，多么可笑的矛盾心态。
预计还有三个小时，这辆列车的车轨就会辗上故乡那具有独特气息的黄土地。
空气有些冷，呼吸之间会有白色的气飘散。传说中会把城市变成“人间仙境”的雾霾并没有在网上看到的那么严重。透过车窗可以看到叶片上沾满灰土的行道树，可以看到尘土飞扬的乡野小路，还有那些制式大同小异的民居。
阳光有些刺眼，不得不拉上窗帘，毕竟雁城沉闷了一个冬天了。还记得在雁城的时候……
听说，家里下雪了，薄薄的一层，附在草上，田垄上，台阶上，屋檐上，还有，我心上。
这是思恋，也是失恋！
听说，南国不下雪的，好多人打出生起就没有看见过雪。看他们羡慕的样子，我有点自豪，我玩过雪，在雪地里打过滚，打过雪仗，堆过雪人……在这没雪的南国，我怎么打滚，怎么往别人领子里塞冰凉却晶莹的雪！
可是真的离家那么近的时候，却有那么一些怯意。再见一刻，是笑脸相迎，还是冷眼相待？于此，有些担忧。
车厢里的人很少，邻座的人会偶尔的搭上一两句话。无非是你到哪里下车，你家是哪的，你是学生吗，有没有在学校处男女朋友呀？虽然无聊，却好像是亲近的七大姑八大姨的亲切问候。
有时候想主动去接几句话，却发现别人兴趣缺缺，只好作罢。只当是大家都坐车累了，不想过多交谈而已。但是眼神做不了假呀，略带轻蔑，夹杂讥笑。
我开始反思，是我的交际能力有了问题？还是我说错了什么话？又或者是……我不想往下想，我害怕想到一些比较市侩的猜测。
昨日阳光
一夜寒风，吹飞了我晾在窗台上的袜子。顶着风，打开窗子，楼下看不到袜子，也看不到人。我想，这可能是老天要和我作对，可是又想，老天有这闲心？自嘲般一笑，然后洗漱。
昨夜，凌晨两点睡。
看到有新的qq消息，有人发了口令红包，口令是，早安！日历又翻过了一页，新的一天了。可是心里不会承认，没有睡到一觉醒来，新的一天永远不会到来。这可能是庸人的自我安慰，无措，无力，无奈！
昨夜说了好多话，听了好多话，记得最清楚的应该是这一句：我高兴于你的到来，也不会遗憾你的离开。没有煽情，没有感情，只是平静，淡然的讲述。心境不同啊，可能是我真的老了，老的老眼昏花，看不清楚路，看不透事儿。做不到洒脱，做不到安然。
一直以来，我开心的，自恋的以为，自己是一个点，圆心。世界，是以我中心的，转着，发展着。呵呵。哈哈。
原来，不是。
一夜无梦，不是睡得好，而是睡前把该想的，该说的都想完了，说完了。该做的，还不知道是什么，可能是紧抓着不放，也可能想当时说的要不断调整自己。毕竟身不由己，毕竟没有主动权了。算是看透吧，让世界再绕着自己转一圈，一圈就好。
昨天的阳光很好，晒化了一个多月以来积累的严寒。棉衣褪去，换了件单薄轻快的外套，以为，足够了。不曾想晚间的咳嗽惊天动地，似是要咳出心肝脾胃才罢休。不是病，却有病的表现，却比病更可怕一些。
突然想起前夜的一个梦，梦里有认识的，不认识的。他们在做一件事：他们状若疯魔，或是用刀，或是其他，在墙上，在桌上，疯狂的砸自己的手指，直至断掉。本以为这样就会惊醒，可是梦里又往前走了两步，更有趣的事发生了。他们围着灶台，看着冒着热气的锅子，翻滚着的汤里烹煮的是他们的手指。我看到一个认识的人，她端着一碗，自顾自的吃着，我问她话，她还给我一个眼神，清冷，茫然，还有一丝敌意。
至此，我不能再冷眼旁观，蓦然惊醒。看了下手机，时间才凌晨四点，那一夜，自此结束。
话说，日有所思夜有所梦，梦应该都是有含义的。但这个梦，应该是有怎样一个解释？是我睡到一半饿醒了，还是我想疯狂一次？比如说，去吃人！
我把自己当成一只野兽，老迈却雄心依旧的野兽。为了一口食儿，一个窝儿，一块地儿，一窝崽儿，可以拼到筋疲力尽，血流一地。然而，我并不是。我只是一只草狼，狼群里最弱最老的存在。不能呲牙，不能奔跑。有猎物，有危险时得冲在最前面。成功狩猎之后，那也得在别的狼吃干抹净之后，去舔残渣剩骨，甚至有时候，不得不吃一些草来维持生命。
不是龙游浅滩，不是虎落平阳，更不是英雄迟暮。只是天生弱势，天生和善，天生，要被欺凌。
不是说好要说昨日阳光么？跑题了，不好意思啊！
也许我该放手，也许我该是野兽，毕竟，我还有选择。草原很大，有更多的部族，有更多的猎物，还有一座更高的山，可供我对月长啸！
天气不好，云很暗很低，可能要下雨了。但是那又如何，我告诉了你我的全部，你难道不想说点什么呢？
2015年，末！有雨，未下！有话，已说！仅以此做一年总结。
大羌，你的皇帝回来了。
没有心情，写不出诗，所以发一下牢骚。你永远不要奢求这个世界会照顾你，你能做的只是活着，努力的活下去。怀揣一点侥幸，暗自期待着明天会更好一些。不要相信自己，也不要相信他人，只等事到临头，真相败露，再做点评。倘若有时间，去看看太阳，去看看星星，去看看这世界的美好。活着太累，但你得活着。只有活下去，才能看到你想的美好，哪怕，不是你渴求的，不是你期待的。倘若有时间，去想想曾经，去想想现在，去想想即将到来的明天。思考太苦，但你得思考。只有想一下，才能发现回忆是甜的，现在是充实的，明天可能是美好的。千辛万苦，不及一声诋毁；千言万语，化成一句呵呵。我爱你，我会告诉你么？我恨你，我会告诉你么？
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