最近和1450对线多了，居然拿我写的小说来说事儿
且不说这事儿是我编的！
就算是真的，我也觉得并不丢人呀！谁没年轻过？谁年轻时没干过点有意思的事儿！
所以拿这个说事儿的1450，省省好嘛……咱换个话题！别这么机车，靠背啦！
她是我的第一个女朋友，至少我当时是这么认为的。
此刻，她的手死死的支在我的下巴上，很疼。作为一个十八九岁年纪的男孩，她的这种反抗只能用以卵击石来形容，只要我喜欢的话，我可以轻轻松松的剥离她所有反抗的念头，当然可能要通过一点暴力。
但是我喜欢她，这种事情我做不出来。
高三，我和她名义上的恋爱已经一年多了，我们的关系，止步于牵手，她从不让我有其他的举动，比如吻她。
高一的时候她就知道我喜欢她。
我为什么喜欢她？对别人说的原因很多，比如我喜欢她的纯洁，我喜欢她的好性格，但真正的原因很简单，因为她长得好看，个子高，身材好，符合我对初恋的所有预想。我喜欢她齐耳的短发，喜欢她把头发捌在耳后面的样子，从下颌到鬓角，那是女孩子会有的轮廓，从鼻尖到嘴唇，那是女孩子会有的颜色，从100hz到hz，她每一次声带的振动，我都能从茫茫人海中分辨出她的那条声线，我喜欢她，也掩饰不住。她太漂亮了，漂亮到让我觉得自己太过卑微，我的口袋里除了午饭，我的父母没有为我准备一分钱的零花钱，我连为她买支雪糕的本事都没有，我知道她喜欢的类型不是我，我不配。
而且，我知道她喜欢邻班的那个男生，他是体育生，篮球队长，他的父亲是个包工头，县里的大桥是他父亲建的，2000年的时候，在全国人民还想着怎么奔小康的时候，他们家的私家车已经停在了学校的门口等他回家了，我只能从车的颜色中分辨出，今天是哪个保姆开车来的。
球场上的篮球队长威风八面，为她加油的女生实在不要太多，每进一个球，姑娘们便用带着雌性蒙尔蒙的声音琅琅的叫喊起来。一般这个时候，我也在场，但篮球队长什么状态我不管，我是为了看她，而她，就站在人群里，叫声琅琅。
这个循环就这么默默的经历着，她不可能喜欢我。一个有着古铜色皮肤的队长，和一个只懂如何回答老师问题的书呆子，作为一个一米七零，发育得浑圆饱满的姑娘，你不必告诉她如何选择。
我是卑微，但我不笨。
但是偏偏的，幸运就这么来了。
高二开学后，她突然偷偷的找到我，眼里带着眼泪。我没有问她为什么她这么好看的眼里含着泪水。
她告诉我，她怀孕了。
她告诉我，她爱队长爱得深沉。
高中毕业的队长考进了省体育学院，再也没有联系过她。
具体的细节她没有告诉我，她只说了一切发生在暑假里，以便于我推算时间。我的头脑里一片空白。女神被别人给太阳了，我的心情不太美丽，这种体验，想必苦恋女神的小伙伴们应该都懂。我的第一个念头，就是转身离开，像个懦夫一样逃跑，回到教室背我的《触龙睡赵太后》或者是《装爆见孟子》，就当压压惊，但她的那张脸实在是太好看了，好看到我根本实施不了这个方案，我突然觉得我应该做她的英雄，于是我转身离开，又转身回来，在她面前完美的转了个三百六十度，我决定承担篮球队长，这个西门庆惹出来的麻烦。
事隔多年之后，我从互联网上第一次接触“天狗”这个词的时候，第一次的反应，就是这个圈。
2002年9月的某一天，我偷了家里1000块钱，陪她邻坐车到邻县。花600块钱，做了全麻。当时的护士小姐姐带着口罩，我看出她眼里带着一丝怨气，那股怨气落在了我的校服上，这怨气本属于西门大队长的。
她被推出来了，我没有去抓她的手，我才十六岁，我不应该如何去安慰一个女孩。就愣愣的站在那里。终于，护士爆发了，她数落我，数落我不懂照顾人，数落我小小年纪不学好，具体内容我没有听清楚，我想把这些话遥寄给西门大队长。
满走廊里都回荡着我反击的声音：“cnm，不是我，别哔哔了好么？”
原来，当好孩子久了，我都忘了，骂人可以这么爽。
醒过来后，她的第一句话，是对护士说的，跟我说的是同一个意思。
“不是他，别怪他。”
从此刻医生和护士看我的眼光就变了，那种眼光透着一股旋律，初恋般不可思议，像一个奇迹，燃烧着生命力一样。
还剩下400块钱，留够了车费，我认为不必还给我父母了，1000块钱和600块钱，挨揍的强度应该是一样的，这钱花在她的身上，应该是正确的投资。但是，我妈把我照顾得太好了，以致于我根本就不会照顾人，这样的结果就是，我买了六盒“麦乳精”放在她的床头上，年轻的朋友可能不知道这是什么东西了。我小时候喝起来的味道，像乳制品的呕吐物一样。
第二天，她能下床走动，医院就把我们赶了出来，以便给后面的人留够床位。
回到学校的时候，校领导正联合老师和我整个家族的亲人们在找我，因为我和同班的一个女生双双消失了两天，我家里比较着急的原因是因为家里丢了1000块钱，而我又刚好不在，而学校为了维护一个女孩的名声，也算费了一番苦心，没有大张旗鼓。
按照老师的推断，找到了我，就等于找到了她，一个男生消失了两天，无非是在电脑房（那时候网吧这个名字还没有）里打游戏，对外不至于影响学校的名誉，至于回来如何处理，在互联网远没有今天发达的2002年，总有自圆其说的方法。
回到学校的第二天，我的脸上带着伤。我的父亲第一次打了我，用他腰上的皮带，对于一个四十多岁的男人来说，正是事业上青黄不接的年纪，如今我知道他工作上承受了多少压力，我的成绩单多少是能够慰藉他的良药，但这良药必须一直吃，一但吃错了药，辛苦多年的老父亲就很难接受了，我和一个女生消失了两天，对他来说，不教育教育我，于我于他于整个大家族于他的单位、领导还有他面对的压力，都是说不过去的。
但我当时觉得，脸上的伤痕，是我的军功章，有我的一半，也有她的一半，这个奖章是为她受的，我愿意承受这一切损失。此刻，我觉得，我终于能和她站在同一个水平线上了，我用我的卑微和“勇敢”，或许能换来了她的垂青。我十分享受同学们议论我和她的事情，我喜欢这种感觉。我在全校面前读着：“我认为到自己犯了多么严重的错误……”时，心里却迸发着“我喜欢郭媛”的潜台词。
郭媛暂且是她的名字，她真正的名字怎么可能会出现在这里呢？一切的一切，从她告诉我她怀孕了开始，都是我为她纳的投名状，我不在乎她的过去，我只希望，从现在起，她能喜欢我。
后来我知道了，同学们的议论，让她成为了我的女朋友。班主任不在的时候，我会偷偷的跟她后面的同学调换位子，坐在她的后面，看着她发间露出的耳垂发呆；难得的休息日，我会约她出来，在这个不大的小城市里走走；天色晚了，她偶尔让我牵她的手；她课每的第一页都有我为她做的注解；我希望将来她能和我考进同一个城市，然后在那里生根发芽，过我们自己的生活；我把我的每一件物品，都刻上了她的名字，或者她名字拼音的前两个字母。
我傻傻的觉得，只要有了爱情，没有什么是克服不了的。
只能说琼瑶剧害人，误了多少青春年少，留下多少凄苦爱情。
然而从头到尾，她对我的靠近，始终觉得冷淡。独处时，她永远在碎碎念那个队长，他哪里优秀，我哪里不如他，班主任是个多么不讲情理的人。除此多外，就是警告我，不要老是和她走得太近，我们还是学生，我们要学习。
多年以后，我突然想起了当时的心情，那是阿q说的：和尚摸得，我摸不得。
造物主的伟大之处在于，他会把一切事物都变得迷离起来，让你抓不住头脑，于是便有了深情留不住，套路得人心的桥段。男人爱好逼良为娼，又劝妓女从良，根本的想法，无非是把如玉美人占为己有，良家不下水，没有机会，妓女机会多，但又不是专属，逼良为娼与劝鸡从良，都是“和尚不能摸，洒家随便摸”的技术性修正。我在懵懂时期实践了这个道理，代价可谓不菲，太过深刻。
但当时哪里懂得？只是太过年少，自以为一片深情，但蝴蝶再美，终究飞不过沧海，处男再纯情也抵不过渴望艳情的人性，进化的动力推动你去接近异性，去征服她，让她为你生儿育女，从你体内分泌雄性激素时，你就已经开始实践这个道理了。你说你梦见了仙女，多半是你省略了后半段，你对仙女干了啥……
但那时的我哪懂那个？
碰巧高考完我约她出来玩，她说她不舒服，我买了炸串敲了她家的门，她坐在家里吃冰西瓜，又碰巧她的父母不在家，又碰巧她不情愿的邀请我进了她家。她把我所有送她的礼物都放进了一个箱子里，还有我为她做的笔记，我在她房间旁边的柜子边上看到的。
她的床头上挂着一件球衣，我似乎明白了什么，我心里很愤怒，我那时反倒觉得我应该是个笨蛋，体会不到这个细节，或许就不会有那么多的痛苦。
这一切的一切，都是我单方面的，她不喜欢我，却也不告诉我，害我浪费了这么多。此前我引以为傲的付出，如今都成了耻辱。她呆呆的站在那里，低着头，也不看我。但此刻我眼里的她，手里端着一副汤药，却是另一副笑盈盈的样子，兴高采烈的说道：“大郎，该吃药了！”。什么药我不知道了，什么官人我也不想管了，我的心里只剩下了那句话：“和尚摸得，我摸不得？”
我的尊严呢？底线呢？和尚摸得，我tm也摸得！
就是这种感觉，小腹上有一股气，直冲脑门，我突然觉得天旋地转，世界一下子变成了黑白两种颜色，我、她还有她的那张床，是这个世界唯一的色彩，我发疯似的把她推倒，又压在她的身上。我心里恐慌，我不知道接下来应该干什么，对，我应该先亲她！对，就先亲她一下！
她似乎知晓我的想法，急忙把头转过去，不敢看我，发抖，也不发出一点声音，侧过身来，用胯死死的顶着我的下体。
她的呼吸很沉重，她很害怕，对于我，她严防死守。
然而这一切，曾经在西门大队长面前，门户大开，她那100hz到hz的声带，曾经为那个小子演奏过动人的天籁。
cNm，没有这么欺负人的，不爱我你早说，我也不至于废这么大的劲，不行，老子必须要亲一口才行。
她把护在胸前的手推向我的下巴，嘴里挤出了两个字：“不行”。
我的下巴很疼，她用了十成的力气，如果我坚持亲下去，我想她会把我的下巴推到脱臼吧。在她小臂的这个距离上，我仔细的观察了她的脸，这是女孩特有的轮廓，我想吃掉的，就是这个轮廓中的嘴唇。她害怕的样子都让我心动，我伤害不了她，在她面前，我不可能做到任何事情。我的下巴太疼了，我无法前进，外面的法律在等着我，我无法践踏，可能她父母正在回家的路上，我无法判断，更重要的是她根本就不爱我，我无能为力。
因为我不配。
一种久违的自卑感又涌上来了，那是来自人类基因池的嘲笑，用于定义我的那23条染色体此刻正停留在历史的回收站里，等着右键一按，然后清空。
我像个失败者一样，从她的身上爬下来，一屁股坐在地上，只是间隔几秒，我又勉强自己站起来，抢先开口说了一句：“对不起。”
我不知道我有什么对不起的，我就是说了一句对不起。
是的，对不起，我家的列祖列宗。
她整理了一下衣服，似乎还有些惊魂未定，她的眼里满是恐惧，她希望我快一点离开她的家。我想，她刚才为我开门的时候，脑子里一定是一片空白，否则她不可能会让我知道她房间里的秘密，又或者高考结束了，可以对我摊牌了，是时候让我知道一切了，故意让我进了她的房间。
不过这已经不重要了，结果如此，过程只不过是后面用来点缀的托辞。
回来的路上，我一根一根的数着小区里的绿色栏杆，每一根上都有着斑驳的锈痕，我试图在这片年久失修的栏杆里找到一根完美的，没有掉漆的，但我失败了。那天晚上，没人发现我躲在被窝里哭，高三暑假结束后，将有三个月的自由，然而，我必须要分解掉大脑里有多巴胺。她把我送她的东西和笔记都托人还给我了，那个纸箱和我那天在她家里看到的一模一样。我心里知道，记着她没有任何意义，只能给自己徒增痛苦。多年以后，我甚至有点感谢她，感谢她没有让我一直这么备胎下去，这可能是她对我的一点仁慈。
所以，小伙子们，每个你喜欢的女孩都是人类基因库里准备选择你或者过滤你的考官，造物主赋予你的使命就是报名参加你认为最正确的几场考试而已，想明白这些，可能你的心情会好过一点。
但其实失恋很不好过，名落孙山的滋味其实差不多，对于女人的考试，第一轮我落了傍，但好在高考的成绩还算不错，2003年是辽宁省教育改革的第一年，我在考后报的志愿，现在，这个志愿上面的任何一所学校，都能如愿以偿，我的第一志愿是西安，录取通知书如期而至。
去西安上学，离家远一点，离开父母，是我长久以来的想法。
幸运的是，在这件事情上，我如愿以偿。
现在回头来看，初恋果然就是一件小事，因为我真的把她的名字忘记了。
前几天我带着我的媳妇，女儿和小儿子从北京回到老家，准备看一场电影，老家的电影票实在便宜，战狼2才卖20块钱，我突然看到初恋在街的对面卖炸糕，身材已经走了样，在用100hz到hz的声带与路人讨价还价，不可思议的是我当初喜欢她喜欢得不得了。我指了指旁边的她，我说媳妇，你看那个女的，年轻的时候一定是个美人胚子。
我媳妇轻轻看了一眼，又看了看我，只是翻了个白眼儿，说一会小的闹人了，你得负责带出去哄。
晚上，我告诉她，那个是我初恋，我媳妇只是甩了我一句国骂，骂我什么人都敢下手。
我说她年轻的时候真的很漂亮，我你还不知道，就喜欢长得好看的。
她翻过去睡觉了，我不知道她是喜是怒。
总之，对于一个奔四张的男人来说，初恋还真的就是件小事了。
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