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秦落蕊

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第98章 微妙的欲望

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对于两具正常的男女来说,在冬天居住在相邻的房间,没有发生关系是一件很简单的事。但对于夏天,共处一室,哪怕是分隔在一个房间的俩个床上,没有发生关系,总是显得那样躁动难安。

也许是前几天没有在一开始失眠,一上床就睡着了,所以没什么感觉,而且他睡在大床距离我遥远的那一侧,所以便觉得我们之间始终保持着距离,便以为会一直这样继续。况且,隔着床围,我看不到他,就不觉得他难受。况且他一只手臂伤着,也无法如何。

但今天,他躺在了床边离我很近的这一侧,刚好我也开始胡思乱想了,又失眠了。所以可以清晰的感受到他回来后一直在床上翻滚和叹息。也许昨天开始他就没睡好。我白天也不敢迎他的眼神,我太害怕了。

我说空调温度可以调低一点,如果觉得热的话。他确实挺绅士的。

他说:你还没睡?我说:失眠。

他说:为什么失眠?我说:习惯性失眠。

我不敢回答别的,我害怕打破这种痛苦微妙的平衡。

我忽略了,他确实是可能已经有很久没有这个生活了。而且他每次出进无法避免略带露肤的我,会看到我的腿和我的屁股,虽然不算性感,但也不算让人毫无食欲。

如果是别的人,我可能早就动了,而且关键没有措施!我怎么敢把我的病传给他!

但是他,我无法接受碰他所要面临的一系列问题。太窒息了。

我幻想我们之间发生关系我便无法入睡,他也是,他甚至无法当着我的面打飞机,顿时觉得他真的好难。

我甚至会想我们用什么姿势他是方便的。我甚至想吻他,想看他起的长度,我肯定是疯了。

他甚至不方便去买套,我也不方便。

写到了凌晨半点,他又长叹了一口气。我甚至不敢问他是不是不舒服。若是一直这样下去,我们俩真的会疯。

想做的时候安眠曲都没有用,无语,一心只想着做。很好,各大买菜平台都没有安全感卖,妈的。

我还是决定不碰他,我接受不了后果。

我听见阿建打电话说要问神,我突然感觉有点后怕,只能说幸好我与他没有发生行为,没有运势交换。

原来一个不信神的人经过了几年连续的车祸,运势下走,也开始信神了。他从22年开始到现在就一直运势不好。

但是母亲白天说是因为我过年在他们家过,但是他运势不好也不是一年两年了,总不可能都我引起的。

反而我和姐姐提到了母亲进门就2021年底,而阿建是2022年开始运势变差的,这样也就说得通了。

我可能天生不喜欢孩子,尤其是对几个月到两岁大的孩子过敏,我总会不自觉屏蔽那些疯狂晒娃的人,因为我心里失去轩的创伤永远可以吞没我。

我有时候确实是不敢窥探,躲在固有的范围是安全的。我爱听情歌,但是自从康文之后,好像不再有人能让我不用自我催眠就能轻而易举爱上的。而康文,我爱的或许也只是他的那副皮囊罢了。如果非要说还喜欢过哪个皮囊,大概还有阿林那具。放弃是生命中的必然。

我时常觉得要靠自我催眠去爱上一个人极其卑微,极其可笑。就像我其实没那么喜欢阿颖,更说不上喜欢阿斌。

我之所以会跟阿斌聊天,大概率是因为我孤独。我只是享受有人爱我的感觉,但绝对谈不上喜欢他。所以他问我:我对你是有感觉的,只是不知道你对我有没有。

我回答的只是一句不咸不淡的:“可能要相处相处吧”。

我听情歌是因为我无法再不刻意,自然而然的爱一个人了。

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