十一（3）
“就这么肯定？”
“你在学校天天吹空调，都吹习惯了，回来肯定不习惯”
看着妈妈一副了然于心的样子，我有了被看穿的不服气：“谁说的，我不热，我一点都不热。”
我确实只是习惯了空调房，我现在又没流汗，搁家多待两天习惯了就好了，我是这样觉得的。谁知没过两天，我呼吸不上来了，每天呼气得大喘气，我跟老妈说我不舒服，老妈说我一天到晚屁事多，就没理我。接下来一连几天都呼吸大喘气，我很担心，我很担心自己是不是得了心脏病，毕竟家里有遗传因子。这个时候。老妈还骂我，说不理我，我就天天鬼揍（装模作样的意思）。
“我不是装的，是真的呼吸不上来”
老妈说了句：“看到就心烦。”
就没有理我了。后来还是老爸觉得我真的不太对劲，就跟老妈说：“好像真的不太对劲。”
“屁的不对劲，就搁那装模作样呢。”老妈依旧不以为然。
“那也不至于晚上睡觉也大喘气吧。”
估计就是感冒了，想咳嗽吧，小时候她嗓子不舒服不就总是‘哼唧’，总被我说，估计怕我吼她，就改大喘气了，让她吃咳嗽的药吧“
老妈看老爸依旧一脸担忧样，便说：“查个烧吧，看发不发烧。”
我是既无奈又委屈，我不明白我说实话为什么永远都认为我是扯谎，可是我在他们面前很少扯谎，就算有扯谎，那也是被逼到绝境了，没有办法的办法，因为不敢呀，再者说了，我有毛病啊，拿自己身体健康开玩笑。我只能在他们的安排下量了体温，毫无悬念，并没有发烧。
“我心脏不舒服，里面真的在响，会不会心脏有问题？”
老爸让老妈带我去医院看一下，老妈则说：“再观察一天吧，如果明天还不行再去看。”
第二天老妈还是带我去了医院，在快到医院的时候，我发现我好像没那么难受，似乎还好了，突然觉得自己太没出息了，为什么每次身体不舒服，一接近医院就自己好了，这整得我真的好像是装的，事情到这一步，说自己好了，那不就等于说自己是装的了吗？内心很纠结，纠结要不要跟老妈说，不然去了医院检查，结果啥事都没有，浪费了钱，不知道又要怎么说我，这个暑假怕是不好过了。
关键时刻还是新月给出了主意:“你就跟老妈实话实说呗，你就说你现在好了，不难受了，还去不去医院检查，你就把选择权交到她手上，免得后面她那这事说事，决定是她做的，她也没有啥理由找茬。”
“妈，我好像没那么难受了，好像好了。”我鼓起勇气坦白道。
老妈一言难尽的看着我：“你总是这样，自己难不难受自己不晓得，怎么这芍嘞，来都来了，把别个当猴爽，跑这么远累死人滴，还浪费别个一天假。”
这顿劈头盖脸是意料之中，但真砸下来，还是怪难受的，我低着头没有做声，就听着她的数落：“莫样搞嘞，来都来了，那就去检查吧，免得回去之后，又开始喊啊，叫滴。”
在医院里，医生用助听器填完的心跳，说我呼吸特别重，好像是有点问题，便开了一系列的检查，最后心电图一点问题都没有，医生也纳闷。最后一分析得出结论：大概是中暑了。
一个中暑花了一千多块，早知道我就不来医院了，它要是今天早上刚出门的时候它就好了该多好啊，那就不用来医院了，就不用糟蹋这钱了，我愧疚极了，便彻底不说话了。
我就静静的等着来自老妈的“问候”，果不其然老妈一脸恨铁不成钢的模样：“你非要花这个钱你就舒服了，你晓不晓得现在钱几难挣哪，真是不当家不知道柴米油盐贵，你一开口，白白送了医院一千多，真是那你冒得办法，一点都不晓得心疼哈子我们，真是惯坏了。”
回到家，老爸问起，老妈是一样的话。关键是真的是呼吸不上来呀，加上家里有遗传心脏病史，虽说都是上了年纪才患上，但也说不准到了我这里它提前了呀，我还不是怕死，谁又能预料得到只是中暑，完全没往那方面想嘛。
大概是经历了这次中暑事件，加上老爸决定不买房了，我又步入高三的行列了，老爸和老妈就商量着跑去买了台空调，跟我说：“看你高三，就特意买了个空调，让你能静下心来好好学习，反正我们是尽可能跟你创造最好的条件，剩下的要看你自己了哈。”
最后，奶奶也向爸妈提出还是分开吃饭，那是合伙吃饭的一个多月后的一个周末，我回到家，发现爸妈又回楼上开火了 ，我以为是老妈不愿意同奶奶吃饭，心里还有些恼火，但还是很平静的问老妈：“怎么又分开吃了？不在一起吃了？”
老妈的回答让我消了气：“你奶奶自己要求分开吃的，一起吃，她不自由，要跟着我们吃饭的时间，她自己吃饭，想吃什么就吃什么，想什么时候吃就什么时候吃，不耽误她打牌的时间。”
这么一说确实有道理，奶奶就是爱打牌，之前她的生活都是一天只吃两餐，早上十点多吃个早午饭，然后就出去组牌班子了，晚上五六点结束后吃晚饭。分开吃分开吃吧，大家都自由。一切又归于平静，一切仿佛从来没发生过，只是每次周末回家，家里实在是太安静了，回家的当天晚上还好，到家的时候，奶奶端着碗，坐在大门口吃饭，我上楼，爸妈等着我吃饭。只是周六的时候家里就我一个人，爸妈上班，奶奶打牌去了。有时候下楼，有时候下楼客厅里很潮湿，显得阴森森的。看着桌上爷爷的遗像，鼻尖开始发酸，这世界上要是真的有神鬼，那爷爷您现在在哪呢？有没有想家呢？星期天我离开家去学校，妈妈休息在家，她会骑着电动车送我去学校，每次我都会在关门的时候看一眼冷清的大厅，我跟老妈一走，家里就真的是一幢空荡荡的房间了。
其实我真的后悔，后悔为什么以前没有多同爷爷聊天，多陪陪他，可是你要我在选择一次，我还是不知道该同他聊些什么，我不知道该说些什么，我不会同他们聊天，我是心有余而力不足。我想起了之前爸妈因为上班不在家，让我到一楼同爷爷奶奶一起吃饭，我每次都不和他们同桌吃，甚至都不在一楼吃，我都是拿着碗筷，盛饭夹菜后，跑到二楼，在房间里吃，甚至都不是走上楼的，我觉得和他们一起吃饭有很尴尬的感觉。现在，将来，每每回想起来的时候，我都想抽自己两巴掌。是的，我过不去了，我没法原谅自己。
爷爷走后，我告诉自己，要多陪陪奶奶，多和奶奶聊天说话。想法是美好的，现实是骨感的。我依旧不知道怎么和他们相处，我也不知道我在害怕什么，我在别扭什么，总之，我想和奶奶说话，可不知道说什么，只觉得空气里到处都是尴尬的气氛。最终，我还是成为那个躲在房间里的小孩。
我真的很爱爷爷奶奶，但我从未对他们说过任何肉麻的话。
爷爷，现在我在心里告诉您，我很爱您，您听得到吗！
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