我叫谢清楹，出生在一个三女一子的家庭。
姐姐比我大三岁，父母要出门打工那一年，她已经知事，会哭的孩子有糖吃。
所以，姐姐跟在爸妈身边，我就成了留守儿童。
时代影响加上个人局限，不可避免的，爷爷奶奶更喜欢堂哥。
其实这在村子里很常见，不好的是我。
我天生想的比别人多一点，借用一个好听的说法，比别人开智早一些。
因为这一点，在亲戚夸赞能干，肉食只会放在堂哥面前，衣服总是半久的时候，我不会觉得高兴，难过或者羞愧。
更多的时候，我觉得自己很可怜。
就是很可怜，人小家贫，在旁人眼中，大多数时候，只是一个被谈论取笑的对象。
后来父母赚了些钱，但他们从没提过要把我接到身边。
腊月十五至正月初六，就是一年中我们相处的时间。
他们会像其他亲戚一样问东问西，但从不会问我喜欢什么，不喜欢什么。
那时我年纪很小，心智并不成熟，再加上与父母在家的小伙伴相比，我甚至觉得他们与其他人，也没有什么不一样。
我七岁那年，妈妈生了龙凤胎，他们把弟弟妹妹带在身边，依旧没有提让我跟着他们的事情。
村子里说话难听的大人很多，爸妈不要你这种话伤害不到成年人，但对于还在上小学的我来说，无异于心口扎刺。
我已经忘了我是怎么度过的那几年，怨恨伤心难过皆有。
后来我不得不回到他们身边时，不可否认的，我是高兴的。
人总是如此复杂。
回到他们身边，一开始并无什么区别。
姐姐住宿，弟妹还小，他们宠爱弟弟，与爷爷奶奶宠爱堂哥没有什么两样。
养着四个孩子，只凭卖力气，环境自然没有太好。
我渐渐长大，懂的东西越来越多，对他们的感情，就更加复杂。
直到那天晚上，我学习到深夜，父母回来后一言不发就开始睡觉，我突然发觉，其实大家都很可怜。
要怎么改变呢？
读书。
但是人的天资到底有限，家里的事情压着，班上的环境影响，以及自我的压力，我做不成他们想要的那种别人家的孩子。
只是我也没有特别差，上了大学，我赚了一些钱，勉强还了外债后，我决定放过我自己。
比如，完成以前看世界的愿望，比如，好好睡一觉。
但人生，从来不能一眼看完。
妈妈时常打来电话，除了钱就是催婚，说什么趁他们还动的了给我带孩子什么的。
可是我不明白，为什么我还没做过自己，就要去成为一个母亲。
我想起从前村里初中毕业后就不念书，过两年十八九岁就生孩子的女同学。
自己还是个孩子，就有了孩子，他们真的知道要怎么去做父母吗？
我觉得，这是一种悲哀。
人只有先做好自己，才能去管别人，包括对自己的孩子。
他们不能再以金钱来威胁我，可是每次吵完架，我也并不觉得畅快。
后来我开始旅行，景色很美，但也仅此而已。
路过一个游乐园时，我看到了那种印着卡通人物的气球。
我买了，三块钱一个，这是我小时候最想要的东西，可是，我并没有觉得很高兴。
因为，三块钱可以买一个气球，也可以买两个包子当早饭。
我不能否认，在我心中，我的快乐似乎不值三块钱。
我是一个成年人了，已经过了一个气球就能高兴很久的时候。
生活还得继续，我依旧跟父母争吵，依旧上班赚钱。
只是那个气球，一直在我的心里。
又一次争吵，妈妈问我。
“你到底还想要什么？我们都是为你好，早点结婚，早点生孩子，还有什么不满意的？”
还想要什么？
我不知道。
还有什么不满意的？
我也不知道。
我只知道，我从前，似乎不是这样想的。
我想还完外债，放松心情，把小时候想做的事情都做一遍，找到一件我真正喜欢的事情。
确实，我有稳定的工作，也有一些存款，条件算不上很差，身边的人都觉得我因为以前的事情跟爸妈在闹矛盾。
我究竟在不满意什么呢？
我好像有什么东西丢了，又好像没有。
有一天，我翻到了小时候的书，书的尾页写了一句话。
［赚钱，去想去的地方，然后高兴。］
前言不搭后语，甚至因为是铅笔写的，时间长了，有些模糊不清。
我却因为这一句话，跪坐在地上。
我终于知道，我丢了什么。
我丢了我自己。
原来，这么多年，连我也变了，我背叛了自己。
但这怎么可以呢，连我都觉得以前的小愿望是浪费，连我自己都不能理解我。
那这个世界上，还有谁会爱我？还有谁会心疼我？
没有人，没有任何人。
只要陷入一个误区，并且长时间没有人拉你出来，你就再也出不来了。
没有人告诉我为什么，所以我生病了。
生病后，爸妈倒是不再说什么了，他们总是在病房外讨论。
药有多贵，一个小时的心理治疗要多少钱。
“天呐，这么多钱，她怎么……”
“可是她生病了……”
“她哪里像生病的样子，又没让她做什么重活，也没有受什么伤，赚点钱真以为自己了不起了？
这病是富贵病，人家那种家里有钱的也就算了，她弟弟的房子还没着落呢！
不行，我得找她说说去！”
“算了算了，一会又开始割手了，随她去吧，等她气消了，会想明白的。”
“都是你惯的！”
我听的到，只是我哭不出来了。
我不要回头，我做了这么多，一直想逃离，到头来，只能得到这样的下场吗？
我知道他们说的是最普通最常见的苦，可是因为常见我就要屈服吗？我就要接受吗？
每一种苦都是苦，凭什么，要因为常见就否定我。
为什么，要因为普通就要说是我的错？
我只是生病了，我又没有犯什么大罪？
什么富贵病，病就是病，穷人可以得，富人可以得，病还要分高低贵贱吗？
生了病就去治好了，吃了药就好了。
于是，当我反应过来时，我已经吃了半瓶的药。
我想叫人，但我已经倒在地上了，死是什么感觉？
我不知道，我只知道，我想再争取一下，只是我撑不住了，只能闭上眼。
再睁开，却变成了另一个人。
然后，我看到了赵策。
系统要我杀他，最后我们一起死了。
等到一切稳定，我开始思考系统的话。
其实我并没有很想活，我只是不甘心。
我很不甘心，所以我答应系统。
只是我再次上当了，跟以往被人骗没有任何区别。
我用另一个人的身份活下去，代价是抛弃仁义道德。
系统从没给过什么正常的任务，我觉得，赵策或许察觉到什么。
所以在他试探我的时候我忽悠了过去，因为我还没想好，任何人都不能干预我的决定。
对于赵策，我其实没有什么很极致的感情。
杀我两次我确实恨他，可我那时并没有办法杀了他。
杀不了，就这样僵持着。
命运确实很神奇，在我没想到对付他的办法的时候，我就已经不那么恨他。
最开始的时候，是玄诚王丢过来的那个茶杯。
他被打的很惨，全身都是血，血腥味冲进鼻子里让我想吐。
他却还是搂着我躲过，我虽然不至于因为这件事情而放下恨意，但那是我第一次知道，原来有人护着，是这样的感觉。
礼尚往来，我帮他说话。
后来的事情发展有些奇怪，我利用过他，算计过他，他也发现了我很多秘密，比如，没吃下那枚毒丸，比如，那支冷箭是我放的。
可他并没有对我下死手，对此，我有感动，但也没有多少，因为我确实自私。
收养薇薇是他答应我的，但是，他对我说，你可以做自己想做的母亲。
从前我身边的所有人都在被训诫，你要做个什么样的学生，你要做个什么样的母亲，你要做个什么样的人。
没有想不想，只有应不应该。
一旦有了不同，就会下意识去观察一些小事。
他会很认真的为薇薇考虑，也会慢慢引导我哄我。
小事其实很能打动人心，只是我实在不是什么好人，万事以自我为先。
再后来，他叫我全名，其实我很怕有人很大声的叫我全名，因为这往往意味着责骂。
可是他问我，谢清楹，有什么事情困住你了吗？
只是一句很平常的询问，但我不得不承认，在那一刻，他在我心里，确实不一样。
我当然怕，万一守不住自己的心该怎么办，在很多时候，恨与爱并不冲突。
中秋灯会，我磨蹭的写了很多愿望，祝他的那句还是最少的，回头一看他却只写了我。
我不傻，当然知道他什么意思。
我不想知道他为什么喜欢我，我只是在想，我该怎么办。
那是第一次有人那样真切的对我说爱，但我身上还有限制。
其实压在我身上的东西有很多，赵策不在其中，但我不会因为他而犹豫，因为我不可能真的成为另一个人，带着系统只为那点可怜的爱而活着。
我拒绝了他，他没有生气，甚至对我更好。
我习惯了旁人对我不好，可是没人告诉我，我应该怎样去对待别人的好。
我不理他，算计他，把薇薇交给他，然后转身赴死。
死在他的眼前，我很卑劣，这样死去，大家都不会忘了我，至少比上辈子我是个失败的成年人好。
我没想过还能再醒来，我故意避开他的泪，去痛哭那已经与我毫无干系的二十五年人生。
后来他给我长命锁，我突然想起来，在很多很多前，同学说我手心生命线浅，活不长。
我当时想，以后有钱了，一定要买一把长命锁，我忘记了，赵策补给我了。
更没想到的是，他还给了我龙环佩。
羽林军反叛那一晚，冷静下来后更多的是惧怕。
我知道他在京城正面临什么困难，可是我什么都做不了。
我什么都知道，书里的一切我都知晓，我担心淑妃，送走薇薇，只有赵策，他把最后的底牌给了我，然后一个人站在最前面。
在庄子上的那些日子，我想了很多很多。
我太过片面，我只记得赵策在故事开始杀了我两次，但我忘了，他也是被系统影响。
我坏脾气，我甚至恶劣的让他知道我也有两分真心然后再抛弃他，他什么都不知道，他不知道自己杀过我两次，不知道为什么我从一开始就讨厌他，设计他。
他什么都不知道，就承受了我所有的坏脾气。
这样其实是很不公平的，可是他从没说过什么，甚至于我醒来，他也说“阿楹有什么错呢，命是她自己的，该由她自己来决定。”
从那时起，我就知道，我并不仅是因为那些好才喜欢他，而是不管我做什么，他都理解我。
我做不到的事情，他帮我做到了。
雪夜孤寂，恨渐渐消散，爱慢慢流了出来。
冬天很冷，所以在那个温暖的春天，我们在一起了。
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